Incertezas

Naquela noite, sabendo que eu estava quase partindo, você me pediu para ficar. Confusa e com medo, decidi não partir. Isto não era bem o que eu queria, mas era a forma mais rápida e cômoda de apagar o incêndio. Aos poucos, fui percebendo que fiz a escolha certa. Houve um momento em que tremi em pensar na possibilidade de ter te deixado. Olhei-te com outros olhos; senti medo de te perder. Senti orgulho de estar ao teu lado. A felicidade voltou para mim...
Hoje, sem motivo aparente, você está de péssimo humor. Usou sua rispidez e me tratou com desdém. Insinuou não se importar. Rasgou os meus poemas e bateu a porta. Voltei a cultivar a vontade de partir e a sentir medo. Novamente analisei os pontos, chequei os pesos. Descobri que sou covarde e você usa isso para me enlouquecer.

Ontem

Lembrei-me do passado.Você estava lá, excepcionalmente lindo, com seu blusão xadrez e com aquele seu jeitinho de menino inexperiente. Fiquei apaixonada! Consegui sentir o teu cheiro e meu coração disparou. Caminhávamos juntos e fazíamos planos. Havia paixão em nossos olhos. Conversávamos alegremente... Ah! Éramos tão jovens, tão felizes. O que foi que não deu certo? Quando foi que nossos sonhos deixaram de ser importantes? Você era tão especial e eu o admirava tanto. Onde foi que tudo isso se perdeu? Por que não conseguimos mais fazer planos, e por que parecemos não nos importar mais um com o outro? Sinto saudades daquele tempo... De quem é a culpa? São tantas perguntas, tantas dúvidas. Sinto-me insegura e com medo. Gostaria de consertar o que foi quebrado, mas não sei como. Não consigo enxergar o futuro, tampouco resgatar o passado. Sinto-me fraca. Hoje, somos dois: juntos, porém sozinhos.

Vícios

Com a boca ensanguentada, eu ainda estava alucinado de prazer quando dei uma ultima olhada nos restos mortais da minha ultima presa. O êxtase percorria minhas veias como quem procura desesperadamente a porta de saída. O suor escorria pelo meu corpo indicando o tamanho esforço que fora utilizado para chegar ao prazer.
Comecei a caminhar sem pensar em nada. Estava totalmente anestesiado e meu corpo cansado, só pensava em adormecer.
A lua já estava alta quando acordei. Minha cabeça pesava e o meu corpo dolorido, parecia ter sido esbofeteado. A culpa me consumia. Por que fui fraco a ponto de pôr a perder tudo aquilo à que havia me condicionado, e que seguia firmemente a mais de dois anos. Definitivamente estava decidido: nunca mais sentiria tamanha dor novamente.
Os dias que se seguiram, apesar pesados, foram tranquilos. Não obstante a culpa, cada dia me sentia mais forte e decidido. A vida foi voltando ao normal e, aos poucos, a lembrança foi ficando amena.
Quatro anos se passaram e eu decidi voltar a estudar. Há muito sonhava com a medicina e agora, já ganhara o suficiente para poder bancar os estudos. As aulas começaram numa tarde de outono; o vento balançava cuidadosamente as folhas das árvores, que caiam delicadamente. Fiquei ali, na janela, apreciando quão bela e perfeita era a natureza. De repente aquele cheiro me arrancou bruscamente dos meus devaneios. Quando vi aqueles cabelos finos e levemente ondulados que, ao se moverem, permitiam dividir todo aquele perfume que embriagava, fui acometido por um desejo enorme e doentio: aquele corpo seria meu! Nada mais tinha importância. Eu faria qualquer coisa para tê-lo!
Passei então a persegui-lo e a planejar uma forma de dominá-lo para satisfazer meus desejos.
Naquela noite de verão, sentei-me debaixo de uma árvore e pus-me a esperar. Apesar da ansiedade, eu não tinha pressa. Queria aproveitar ao máximo aquele momento. Deliciava-me com os meus pensamentos enquanto aguardava. Foi então que minhas narinas reconheceram o perfume. Meu coração parecia querer saltar do peito. Senti novamente um arrepio na espinha. Reconheci ser um animal selvagem e decidi não mais lutar contra mim mesmo.

Expectativas

Lenha sem lareira.
Agasalho sem frio.
Passagem sem destino.
Solução sem problema.
Cura sem doença.
Agua sem sede.
Coragem sem ação.
Resposta sem pergunta.

Aconteceu de novo!

- Assim como eu previa.

Estranhamente não sinto nada. Ou eu estou absurdamente preparada, ou preciso de um "empurrãozinho" para desabar.

"A parte que me cabe"

Gostaria de dividir a imensa alegria que estou sentindo por estar sendo punida por algo do qual eu acredito não ter culpa alguma.

Impotência

Semana passada, soube da partida de um amigo. Fiquei bastante abalada com a notícia. Desde então, tenho pensado muito sobre a minha vida e o que tenho feito dela. Uma confusão de sentimentos tem assombrado minhas noites. Tenho questionado também sobre valores. Num breve balanço descobri que tenho amado demais, odiado demais, errado demais e acertado de menos. Existiria para a vida uma medida certa?! Sempre acreditei que alguns vícios são necessários, mesmo sabendo que a maioria não é. Gostaria de saber qual o verdadeiro significado da vida, mas sinto-me tão pequena e insignificante...

- Não sei se vou à praia sem protetor solar ou se vou pra cama às 22:00.

...

Sentirei saudades do meu querido amigo, Silvio.

Essencial

Dentre os vários amigos que tenho, hoje falarei sobre um em especial: Você. Sim, você que compartilha seu tempo comigo, ouve e enxerga o que tenho de melhor, mesmo quando faço tudo errado; que minimiza meus defeitos e briga quando teimo e insisto em algo que não me faz bem. Que me fala a verdade, ainda que eu chore, e me dá as mãos quando penso em desistir. É você, amigo, cuja força me motiva a ir além e me torna uma mulher completa e especial. Hoje, o meu carinho é todo seu.
Obrigada!

Somos exatamente iguais...

O fogo está aceso para cozinhar o alimento que nunca vem.

Seguindo em frente

Trocaremos mensagens através de garrafas...! Eu deveria estar triste, mas a verdade jogada na cara supera qualquer vestígio de tristeza. Sempre me perguntei quando e como seria este dia. Agora já tenho minha resposta!

...

Por mais que eu tente, tudo acaba igual. Nunca é verdadeiro para mim. Deve funcionar para alguém, eu não sei, não quero mais saber. Sei como as coisas acontecem comigo. Posso reclamar, mas de nada irá adiantar. Então só me resta a resignação. Tudo e todos são iguais. A hipocrisia definitivamente é uma qualidade. Não dependerei mais de doações. Posso seguir sozinha. Usarei tudo que estiver no meu caminho, sempre com a certeza de que estarei só. E isso agora me basta.

Aquarius Fresh de Abacaxi com Hortelã.

A ansiedade, as horas que parecem não passar, a noite que parece não ter fim, o friozinho na barriga... Tudo isso faz parte de um ritual que antecede DIAS MARAVILHOSOS! A disposição com que desperto nesses dias me fortalece e me faz vencer o medo. Não são dias comuns, não carregam peso nem pressão, e não fazem parte do meu cotidiano. Sem hesitar, posso afirmar que dias como estes estão entre os meus melhores!

Passo os olhos pelo relógio, não quero perder tempo. As ligações, a preparação, a viagem... Tudo é excitante! Como eu adoro esses dias, e como eles são importantes para mim. Não importa se está sol, frio ou se vai chover. O importante é estar lá!...

Finalmente meus olhos encontram o que procuram: O meu colorido! Ações simples e comuns passam a fazer parte de algo especial. Tudo tem um brilho ímpar e o cenário é inebriante. Mas nada disso teria valor, não fosse pelo sorriso que me desconcerta, o humor que me contagia, os carinhos que me descontrolam... O cheiro da pele, o gosto, o toque, o desejo... Ah, são momentos voluptuosos! E sempre terminam com um gostinho de "quero mais!". Logo vem a saudade e a expectativa: quando acontecerá de novo? E quando minha sede será saciada novamente?!

Felicidade

Hoje eu cortei meus cabelos... Achei que você fosse gostar! Passei batom e coloquei o meu melhor perfume. Tirei do guarda-roupa aquele meu vestido azul, longo e lindo. Tudo para te esperar... Mas aconteceu de novo: VOCÊ NÃO VEIO! Tem acontecido muito nos últimos tempos. Há dias te espero. Passo horas imaginando e planejando nosso encontro. Faço planos quiméricos na esperança de que um dia deixe de ser apenas de uma fantasia. Você sabe onde eu moro, eu sei que sabe. Já te dei meu endereço. Você sabe como me encontrar! E sabe que eu estou aqui te esperando... Por que não aparece para mim?! E por que insiste em me ignorar?! Estou ficando aborrecida... Às vezes penso em te esquecer de vez, mas não consigo não pensar em você e logo, estou sonhando novamente. Não sei se eu não sirvo para você, ou você é que não serve para mim. Só sei que te desejo! Enquanto eu não arrumar ocupação, continuarei a sua espera. Quem sabe um dia, a força do vento consiga te trazer até mim... - E hoje o dia está tão calmo.

Desabafo...

Semana difícil... (dor, perda, pressão, DECEPÇÃO, reencontro, indecisão...)

Nada como um dia após o outro! É chegada a hora de pensar em mudanças...


P.S. Estou feliz por ter voltado ao trabalho!

Caminhos

É tão difícil expor sentimentos. Nem sempre conseguimos passar o que efetivamente sentimos. Às vezes deixamos de dizer ou simplesmente não conseguimos demonstrar o que está dentro de nós. Mas isso não significa que o sentimento não está lá. Talvez o real motivo de tudo isso seja o medo. Medo de sermos julgados, mal interpretados, ou ainda ignorados. Então, acabamos por vestir uma armadura, impedindo de mostrar o que realmente temos de bom, a fim de não sermos atingidos. Mas, o que realmente temos de bom? Bom para quem? Não podemos definir os nossos sentimentos como algo bom, a não ser para nós mesmos. Por esse motivo, acabamos ignorando a verdadeira importância dos sentimentos e os guardamos para nós. Isso pode dar a impressão de frieza ou indiferença. É claro que tudo é uma questão de escolha. Podemos nos esconder ou assumir os riscos. Riscos sempre existirão, resta saber qual o caminho a seguir. Ou você abre os seus sentimentos e se prepara para as consequências, ou simplesmente os mantêm guardados, impossibilitando-se de fazer algo que pode acabar sendo realmente bom.
E quem pode saber se algo realmente é bom, sem que o tenha vivido?

Incógnita

Sou franca, irônica, frágil, dócil, intensa, impulsiva, rude, vasta, fria, inconstante... Posso passar de um extremo a outro num piscar de olhos. Por vezes me contradigo, pois estou em constante aprendizado. Não sou o que procuram, mas posso ser algo ainda melhor! Em outro contexto, posso ser o que existe de pior. Posso ser o seu tudo, mas só quando eu tiver vontade. Não estou aqui para agradar, tampouco me importo com o que os outros pensam. Ofereço amor e ódio, carinho e rispidez, companhia e solidão. Sou o bem e o mal, juntos, na mesma proporção.

" Cozinheiras x Comedores "

Outro dia, conversando com um amigo, comentei sobre o blog. Foi “engraçado”, mas ele me perguntou se era sobre culinária. Esse, apesar de irônico, é um comentário bem comum vindo dos homens. Assim como ALGUNS homens esperam que as mulheres escrevam sobre culinária, as mulheres esperam comentários grosseiros vindo de ALGUNS homens (principalmente quando elas desempenham uma tarefa que eles acreditam ser de exclusividade deles). Eu sei que o comentário do meu amigo, apesar de tosco, fora apenas uma brincadeira, mas tenho que admitir que reconheço um tom pejorativo nesse tipo de manifestação. É claro que nem todos os homens pensam que as mulheres entendem apenas de culinária e, as mulheres sabem que existem homens do qual pode se esperar mais. Enfim, o que muita gente não sabe, e eu gostaria de salientar aqui, é que CULINÁRIA É UMA ARTE, e eu só escrevo porque não sei cozinhar!

Na janela do meu quarto

Passo horas e horas olhando para a rua. Vejo carros que vão e vem e me pego a imaginar a vida das pessoas que os conduzem. Parece que todos são tão felizes. Então começo a fantasiar um mundo perfeito... Penso em alguém que está muito longe e que poderia estar aqui. A brisa toca meu rosto e me bate uma saudade. Não sei de onde vem essa saudade. Talvez de alguém, de algum um gosto ou cheiro, ou de um tempo que não volta mais... Ou quem sabe da felicidade que um dia passou por mim. Parece estranho, mas por um breve momento sinto-me feliz. Meus pensamentos voam, ou apenas param. E eu fico ali estagnada, olhando para o nada. Eu poderia passar dias assim... Na janela do meu quarto! E poderia tentar dividir essa emoção com alguém. Mas isso é tolice... Esse pequeno lapso de felicidade é só meu.

Reflexos

É tão fácil bajular, ser agradável, prestativo, dócil, apoiar as pessoas e colocá-las para cima, oferecendo-as qualidades inexistentes. Existe uma necessidade de aceitação, como se só fosse possível alcançar o sucesso ou a auto-realização através aprovação do “outro”. É nesse ponto que a ética perde o sentido e aquilo em que se acredita já não tem mais tanta importância. O lado pernicioso é inevitável e um novo chapéu entra em ação. O ser humano possui vários tipos de chapéus e os vai trocando conforme suas necessidades. É assim que a vida funciona e é assim que vai continuar funcionando. Nem sempre a escolha do chapéu é uma tarefa simples. Então, a maioria opta pelo mais fácil, ainda que não o correto, porque o que importa é uma boa imagem. É comum acreditar que os estão a nossa volta querem ser “paparicados” todo o tempo. As pessoas não se importam umas com as outras, e a hipocrisia passa a ser uma qualidade: é melhor ter amizades medíocres a não ter amizade alguma.

Eu não passo o tempo tentando agradar a todos e talvez por isso seja taxada de antipática. Mas me orgulho em dizer: EU NÃO SOU UMA MENTIRA!

Máscaras

Toda aquela maravilhosa pintura faz parte do espetáculo.
Tudo é lindo e belo!
O rosto do ator, seu amor, sua emoção.
A platéia chora e vibra.
-É um belo show!
Todos sabem que tudo aquilo não passa de uma representação.
Mas a encenação é a melhor.

Finalmente as cortinas se fecham.
E a vidinha, aparentemente sem-graça, continua.
Os espectadores vão para suas casas.
O artista lava o rosto
E todos os vestígios do espetáculo são apagados.

- Foi um bom trabalho!

Mas não importa o que se esconde através da pintura.
O público quer bis!
O ator novamente pinta o rosto.
Pois enquanto houver platéia,
O show tem que continuar!