Vai dar meia hora de bunda!

Gosto do meu serviço, mas ele me desgastado muito ultimamente. A pressão e o estresse diário tem alimentado sentimentos que, de um modo geral, tento manter adormecido devido ao teor tóxico que eles carregam. Em seis anos de serviço, me tornei quase que uma estranha. Obviamente, estou justificando meu comportamento, porque isso também faz parte do "pacote". Enfim, essa semana fiz algo que há muito temia: disse a primeira coisa que me veio à cabeça num momento de fúria com um simples objetivo: machucar para aliviar a minha raiva! É claro que esse comportamento pueril me rendeu consequências não tão agradáveis (isso inclui uma advertência). Enfim, não foi o "ímpeto de valentia" em si que me incomodou (seria hipocrisia eu negar uma pontinha de satisfação no que eu fiz) e sim, o fato de deixar que o emocional me domine - é, eu sou extremamente egoísta e isso aqui não é nenhum pedido de desculpas. Bom, todo mundo é metade bom e metade mau. Eu, como a maioria, sempre tentei oprimir meu lado ruim, entretanto, sempre tive medo de descobrir que ele é o meu lado mais forte. Por hora, me contento com o seguinte pensamento: "enquanto eu ainda fomentar esse receio, não terei com o que me preocupar”.- Isso sim, é uma bela justificativa!

Ahh, em meio a todos os acontecimentos dessa semana, me desentendi com alguém. Não sei exatamente porque, nem sequer sei se houve um motivo. Apesar de estar totalmente sem paciência e de ter plena noção de que isso também faz parte das consequências do que eu relatei acima, algo se quebrou e isso teve um certo peso para mim.

Revindo

Já nem lembrava mais do quanto gosto de escrever e o quanto isso me faz bem. Decidi voltar e agora sinto uma vontade imensa de escrever sobre qualquer coisa, seja importante ou não. Falar sobre tudo, ou mesmo sobre nada. Tenho tantas coisas na cabeça que chego a duvidar se conseguirei colocar uma pequena parte de tudo isso para fora. Eu precisava de um tempo e cada vez que alguém me cobrava, menos vontade eu tinha de voltar. Bem, o importante é que essa fase passou e cá estou de volta, preparada para extravasar.

Estaca de papel

Não quero ser questionada, nem dar explicações. As coisas não são fáceis, pior ainda os sentimentos. Por isso, muitas vezes guardo os meus. Acredito que se não podemos fazer nada com os sentimentos, o melhor caminho é não dividi-los. O que sentimos torna-se um fardo muito grande quando jogados nas costas dos outros. Acreditar que o outro vai minimizar aquilo que lhe atormenta é bobagem. Cada tormenta tem seu alvo certo.

Cerveja

Ao contrário de ontem, hoje meu dia foi uma merda. Mas, o bate-papo com os amigos salvou a minha sexta-feira, e isso é o que realmente importa. Eu brigo, discordo e até fico brava com os meus amigos, mas eles sabem que os amo!


Ah! Uma nova descoberta: os brutos também amam!

"Caça à Raposa"

Algumas coisas não desaparecem com facilidade, entretanto, nos deixam mais fortes.

O dia pareceu mais leve, e isso me ajudou a enxergar as coisas mais claramente. Descobri que não estou sozinha e, é claro, me senti bem confortável. Aquilo que parece difícil, realmente é! Inacreditável é o quanto se aprende com tudo isso. Talvez eu não mude (ainda preciso de muito para chegar a tanto). Estou formando opiniões, apanhando e aprendendo. Imagino que todo mundo seja fraco em algum ponto, e provavelmente é dessa fraqueza que surgem os maiores erros. É possível que eu ainda apanhe no mesmo lugar, mas jamais doerá da mesma forma.

...

Hoje, eu acordei cantando. Ainda estava na cama quando me veio à cabeça uma música da Elis...

Lucidez

Quero beber, me embriagar
Quero gritar, chorar, sorrir
Enlouquecer, pagar pra ver
Correr atrás do que não fiz

Não vale a pena encenar
Não quero mais ter que mentir
Porque se um dia eu me encontrar
Não quero mais ter que fugir

Eu quero ver o amanhecer
O sol nascer, sorrir para mim
Quero acordar, viver, amar
Quero brincar de ser feliz

Ponto de partida

Ando me estressando por pouco, me chateando por tudo e me aborrecendo por nada. Não estou na minha melhor fase, isso é fato. A questão é que estou perdendo o controle. Estou tendo dificuldade para resolver algumas coisas, e por conta disso estou me desgastando. Tenho pensado muito sobre tudo isso, e sei que preciso consertar as coisas logo. Dividi um pouco das minhas angustias com alguns poucos amigos, recebi alguns conselhos, mas tudo depende de mim, exclusivamente de mim. Pensar para tomar decisões não é meu forte. Estou acostumada a agir por impulso e o resultado às vezes é bom, outras vezes nem tanto. Tenho me sentido um tanto acuada. Geralmente, quando sinto que algo não está bom ou não me faz bem, simplesmente deixo para trás e sigo em frente. Preciso voltar a ser eu mesma, recuperar o que é importante e me desprender do resto. Eu sei que consigo, que é uma fase ruim, mas sei também que posso superá-la. Mas, enquanto trabalho nisso, não quero brigar, ofender, ou destratar ninguém. – Meu estoque de desculpas já está chegando ao fim.